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*^ò^*Dear Bunbunny㊣~~~㊣~~~㊣~~~Just wanna try a little tenderness~ 大牌哦~~
25 januari Judgement 很早就想过关于judge的问题.很多时候 对于很多人和事 我都避免不了自己带着有色眼镜去看待 控制不了自己那些偏执而没有证据的想法......又或者明明已经有了确凿的证据 只是当事人还不肯承认.anyway，有些事情已经告一段落了.持续这阴晴不定的生活 我也随着别人的情绪大起大落 欢笑、假笑、寡言、冷酷、暗淡、流泪......努力揣摩 那些搞不懂的事情.这个也许不是我预期的结果 这个也许是我期待的终止符.
狠和爱 总是交缠在一起的 伤害过人 被伤害过 狠心过 不忍过.如果没有经历这些矛盾的的过程 我只能说 那不是真正爱过.也许下一次 我会战战兢兢地维持一段没有结果的爱情 却再也不能奋不顾身地跌倒再站起来.现在的自己 或许对男人带着一种磁铁般矛盾的心情 时而用尽全身的力气抗拒 时而又恨不得用尽一切方法把对方吸引过来......更多的时候 我希望自己过着一种能够有着绝对公平的judgement的生活.我不用被拿去比较 不用被数落得分文不值 不用看脸色 或者受到不公平对待......但我更早就知道 impossible is nothing except this one！！电影中 最无意义的台词就是：that's not fair！！还是说得那么竭斯底里~~也许屏幕前的我 冷笑+不屑.而现实确比电影残酷100倍~~我无法阻止别人对我的judgement 别人也无法该别我对他们的judgement .更多时候 那个比主角竭斯底里100倍的人 就是我自己......
现实就是如此 我不是真正的快乐 我用笑来做自己的保护壳 我决定不恨了 也决定不爱了......手心里留下密密麻麻深深浅浅的刀割 於是 我只有含着眼泪 飘飘荡荡跌跌撞撞的走着 只是在现在或未来 我或许跟好友一样喜欢上一个有妇之夫 忘记了自己不久前对她的judgement 确没有理性地给她意见.当事情发生在自己身上 连米纯能说出正确的judgement~~但关于有妇之夫的问题 最终还是得不到好结果的 大概我应该做那个always be there 的人吧......因为原配永远都会阴魂不散 时而给我生活一些不想接受的surprises......我只能说 我是一个常常给出错误judgement的人 所以我不适合做judge.但是我却偏偏又是个如此喜爱judge的人 所以 我只会成为电影里那些常说that's not fair的人.大叫：I'm better！！all of the things!!然后自己嘲笑自己......
永远记住从前发生的事情 对别人 对自己 何尝不是一个折磨.但是 我只能通过这些事情作出那些所谓的judgement.
这接近3年来断断续续发生的事 让人不敢回忆 我不需要时间来让我忘记 我更希望直接告诉自己 那个故事的主角不是自己 赶紧抽离出来吧~~越快越好.学会过正常的生活 做有益于自己身体的事情 说有益于事情顺利发展的话 慢慢体会世间的险恶 却保留那份最初的梦想 ~~
渐渐长大 身边的一些朋友陆陆续续地 感情由浓转淡 为自己的未来努力.朋友的种种改变 我看在眼里 却无法理解.也许我不应该尝试花时间在理解朋友做法身上 我应该用更多世间来为自己的未来夯实基础.因为太多事情我永远无法理解 正如我无法理解为什么别人喜欢拿我去和一个all of the things is fcuken worse than me的人比较一样 虽然结果is not fair 但我的竭斯底里却无法让结果fair起来 无法让自己开心起来.
未来的路 我一步一步 跌跌撞撞地走着 听说我以后的生活已经被打点好了 但是说话的人并不那么可靠 我还是要努力 努力变成一个有用的人 努力让结果fair起来 努力地 让自己 健康、快乐地生活.我偏执的顾着自己所谓的尊严 不可理解的骄傲 幼稚的优越感 把路 一步一步走下去. 04 juli 2008.7.4 我想我大概是失败的。。。一事无成。。。我没有资格对任何人做出评判 因此我不再多管闲事。。。
直至如今 我还维护着自己小小的自尊 小小的面子。。。还那么的在意比人对我的评论。。。我不肯承认自己比别人差 因为我不想。。。
我知道自己很幼稚 很不可理喻。。。再这样下去将会更加的一事无成。。。
但如何 我一定要回广州过暑假~~一定要快快回去 ！！
13 mei 5月13日23：07 太好了 终于可以用到space了。。。用theworld好几次一打开就有乱七八糟的网页弹出来。。。
五一的时候过了很挣扎的一周 差点就要take action了。。。我不断德想 胡乱地想我应该怎么办 应该怎么选择 应该去还是留。。。最后还是折服于自己的无能。。。我不知道我留下是为了什么 走又是为了什么。。。我只觉得 前后都不是海岸 我还在海中央不停地挣扎 不停地撑着我快淹没的小船 筋疲力尽 。。。
本来以为跟好朋友打个电话 或者可以有些想法或者眉目。。。但不知不觉地过了一个及其忙碌的周末 竟然忙得连电话都忘了打了。。。
我不知道是我失败还是他失败。。。他从来对朋友都很真诚 他们却很难在关键时候伸出援手。。。真的很难。。。我到现在还想不通他是怎样一个人搬起那些如此沉重的东西。。。要是我 也许会心淡而至落幕。。。而我比他稍微lucky 我根本没有打算用心经营这些所谓的友情。。。大概我也尝试过某些时候向他们求援 而吃了闭门羹后 我决定在冬天的时候 在家里开着暖气自己蜷缩起来 反而是最温暖的。。。而不会再去想找谁来和我一起取暖 他们会不会愿意呢。。。
我很多时候会想不明白有关“他们”的一些事情 到底为什么他们会这样。。。为什么呢？？
但我却庆幸于我还有不用精心经营却可以历久常新的另一群他们。。。
这两天的风很大很大 经常把我单车吹倒在地。。。大概是这一带只有矮房子吧。。。
今天真的很绝望。。。感觉一切都是假的！！！很害怕。。。我不敢再在晚上一个人在外面~~很可怕 ~~~结果不会有人安慰我 。。。。有时连自己都可怜自己。。。。真的~~其实我知道我是幸运的 因为在2个小时机程的另一端 还有爱着我的他们。。。但在这一短 我却什么也没有。。。悬殊好大！！！
天~~~从2005年9月开始 我在干什么？？！我多么希望这段记忆消失殆尽~~这两年多来 我是谁？！！
关于物欲和人欲的抉择 是不可能有结果的。。。 21 april 4月21日 12:48 又在这边待了一个多月了。。。这个学期课很多 But it's the same to me ....过了清明已经两个多星期了 还是经常下雨 让人没有心情外出 。。。也不是我不想去上课 下雨是不适宜上课的天气~~~~老姐说的。。。
这个暑假可能很短 。。。。本来还打算好好挥霍掉这个最后的暑假的。。。因为我也不知道以后要干什么。。。
上周六跟人人去了鲜花港~~~虽然来回大概坐了6个小时车 但还是很值得的。。。大片的郁金香超级鲜艳 超级冲击眼球~~
最近藏独问题貌似闹得很严重。。。我也不懂为什么有些人 有些国家政府什么事都做的出。。。真的可笑又可悲！！！！
流水账就此结束吧 我也挤不出什么了。。。。 07 februari first of 2008 This kind of red is so beautiful~~Haha ~
Guys~Happy new year！！~~
Dear Bunny ~You will be more and more beautiful~more and more lovely ~more and more attractive~and older and older...
31 december summarize 异灵灵柒～～ 听住林一峰既音乐～我决定要快快写晒呢篇野～我唔想再用灰色既目光去睇异灵灵玐～
异灵灵柒 我发现90后既妹妹仔思想好可能比我仲成熟 我发现我可以稳到野做 我发现我可以发现一D秘密 一D事实。。。我发现我系电视剧入面既某角色 某可笑既角色。。。
新既一年 我希望可以去更多旅行 买更多野～有更多工作 更多收入～
新既一年 我可以瘦到40KG~可以着好高既高跟鞋好自然甘行好耐街～
新既一年 贱人可以通通get away～～
新既一年 我会好开心～我会成日笑 唔会喊～身体好健康～同屋企人＆ｆ感情好好～
我依然中意睇偶像剧 依然中意shopping~中意粉红色～中意千桦 中意Daniel 中意卫兰 中意五月天 中意Irina Lazareanu 中意混血儿 中意真心爱我既人～
我会好好学习 好好学做人 好好学交际手段 好好学说话技巧～
旧既野 该记得既我会记得 该忘记既我会忘记。。。一切一切 该了解既我会了解 该扮睇唔到既我会扮睇唔到～
我希望世界和平 中国富强 奥运成功 一切都好～
我会珍惜系屋企既生活 系广州既生活 即使系唔开心既时候 唔中意既地方 凭住回忆 我可以默然地度过～
我会开心 会开心 会happy 会happy～会接受现实 会听听话话～会傻傻更更 傻傻更更～
贱人会死开 会死开 会消失 会消失～我会更好 会更好～ 凭住奇迹 我会活下来～
26 november 15：25 我告诉自己 我强迫自己 无论如何 那一切 那些场景 画面 人物 话语。。。 在我脑海中重复了无数次的幻觉 这一辈子 也不会被忘记。。。
至少我还会重复他们无数次。。。
这不是一种折磨 而是一种犯贱。。。我 从来都贱。。。
这是我的报应。。。 29 oktober 11：57 莫名的space 好久都写不了日志。。。
意外地 昨天 收到了《盛夏光年》。。。看了阿信写的序 。。。
二十岁前的人类 从不转弯 直到撞到头破血流 才心满意足地呼了口气。。。
直到出生后的第7305天 他们突然都开始停止疯狂冲撞的行为。。。那是因为 行星上的人类在二十岁之后 他们都会切换生命形式 仿佛进入冬眠的梦境 在一片盛夏繁花般的记忆里 安详快乐地 不停地不停地死亡着。。。
我 已经活了7299天。。。6天后 我将进入冬眠状态 慢慢地死亡。。。
可怕的是 我觉得 冬天已经提早降临在我的星球。。。现在我所处的环境 约为15'C。。。独自蹲在这台不是我的NB前 穿着一件单衫 无力得敲着键盘。。。
不知道 这样的微弱的呻吟 是否对长大的恐惧。。。也许可笑 我早就应该长大。。。16岁 拿身份证了 18岁 成年了 20岁 奔三了。。。开始从全盛时期 走向没落。。。
高中的时候 老师为了让我们不抄作业 笑笑说道：当你们以后回忆自己最宝贵的18岁 会叹道 18岁的一整年 我都在抄作业。。。幸好 18岁的我都没有抄过作业（语文是别人＆我一起抄 忽略吧～～）但回忆起我的20岁 是怎么也回忆不起什么 。。。找不到希望的曙光 看不到未来的颜色。。。在上海 盼着回广州 去武汉 去旅游。。。在广州 巴不得住一辈子 不读书 不工作 不出门。。。吃饭 睡觉 生活。。。
此时此刻的我 很冷 很慢很慢地看着《盛夏光年》。。。刚刚要被人赶出门 却让厚脸皮的我贱得要死地赖着不走。。。我不清楚我还能在这里待多久。。。又或者注定这辈子都是被人赶来赶去的讨厌鬼。。。我不知道 因为 答案多数是肯定的。。。不确定最终 这本书的命运是否会和我家书柜那些书一样 一直以来只被当成睡前的催眠法宝 却从未被真正的看完过。。。但这部电影 那些片段 那些话语 记得很清很清 从来没有离开过。。。
这个世界上 没有人是应该孤独的。。。当然不应该。。。但谁又愿意去陪伴在那些孤独的可人儿身旁呢？从来都没有 。。。因为那些穿插在人们记忆中、走了、却没有再回头的人 本来就没有说要陪他们多久。。。也许这些人本来就孤独 又给了孤独的人希望。。。他们很可恨 真的很可恨 。。。恨又怎样。。。在心底 那个角落 还是有爱的。。。没有笑过 又怎么会痛。。。痛到尽头 在痛中孤独 然后又在希望后绝望 绝望中痛。。。我不想再去看清这个死循环 我怕二十岁后的我在这个循环中慢慢死去。。。
陪着我哭的五月天 大概 也只有你们愿意陪着我了。。。如果有人 愿意跌跌撞撞 傻傻笑笑地帮我买果汁 那是多么快乐的事啊。。。也许有 但果汁买来的时候 我已经淹没在死循环中 看不见果汁鲜艳的颜色了。。。
 好粉的阿信～
 22 oktober JUMP!~离开地球表面！！ 此时此刻 我绝对坚信自己是一个幸运的小孩。。。我可以在万体的内场前区跟几万人一起 对着五月天high了三个半小时 ～～！！
手挥荧光棒挥到现在还在疼 脚站在凳子扶手上到现在关节伸直还在抖～～但我没办法。。。因为全场 无论男女 都在凳子扶手上站了整场。。。
从高中开始听五月天 虽然一直都没有迷恋。。。但不知道多少次 一边听他们的歌 一边哭着笑。。。一边想着偶像剧里幻想般的剧情。。。一边告诉自己 只要爱过 爱错也没有关系。。。一边告诉自己 至少快乐伤心我自己决定 就没有什么大不了。。。他们给予了太多的陪伴～太多无助的时候 都沉溺在他们的慰藉里。。。
一个以摇滚著称的乐团 组团10年 成员5人。。。我惊讶的发现原来他们都老了。。。我惊讶的发现阿信也已经32岁 尽管他的脸还是一如的稚嫩。。。我惊讶的在现场看到冠佑手有残影般地打鼓 太可怕了。。。我惊讶的发现马莎原来只爱男粉丝。。。。。。
我惊讶的发现 我其实 已经离不开他们。。。
   06 oktober 14;14 这是很长很长流水账的part2～
回来上了3天学。。。马上！！开始我的武汉之行～～
一到机场 没有一丝陌生感。。。像广州那样～虽然两个机场的装潢存在一定距离 但可被忽略。。。尽管没有人来接 坐上了机场大巴 听到熟悉的武汉话 就完全不害怕了。。。有点意外的是回家的的士司机大概不是汉口人 听武汉话就不是纯正的 不懂路 车的空调也坏了 烧熟我～还要多收钱～幸好遇上好心的叔叔 我也赚了不少～～对了 值得一提的是 去浦东机场的时候 竟然没有人来要我买票。。睡了一路 ～check in后才记起来的。。。让人伤心的是 去武汉的飞机delay了2个小时。。不过 聪明的我又怎会把ipod＆ndsl拿去托运呢～哈哈！！等的过程一点都不闷哦～～（傻笑一个）。。 仿佛有点倒叙了。。。到了家 ＆从前一样 在楼梯上就听到家家叫我了。。。进了屋 见到爹爹静静地坐着 听到脚步声 感受到我来到面前 就摸摸我脸 说他很想我。。。家家准备了一天的饭 竟然让我吃了很多米来送菜。。。至于亲爱的哥哥的到来 可以忽略。。。 第二天 ＆家家去了沃尔玛疯狂购物。。。省略。。。晚上 自己去了网吧。。然后向由哥带领 向江滩出发 见到一群在广播电台工作的人 正式开始了我的电台之旅～～那晚节目的主题是:坏男人。。。听得我接近昏睡状态。。。节目过后娃莎其宵夜 眼睛只能睁得一半大。。。回家没有洗澡 抱头大睡。。。 第三天 自己跑去民众乐园做指甲 手脚并做 enjoy＋自恋～夜晚＆哥去网吧查资料 准备进录音室初尝当女主播的感觉。。。题目:婚礼～来到主播家 被称为装了两天淑女的人。。  tmd什么时候说自己是淑女鸟。。进录音室～nervous＋excited。。。流利地用3种中国地方语言介绍了自己 之后的话都是断断续续的。。。听回录音一塌糊涂～～～当然 有听众打来赞我的武汉话标准。。偷笑～～但像我这种语言天赋过强的人 公元纪年来只有我一个~~(don't hit me on anywhere...)PS：这两天中午均吃家家的爱心蛋炒饭。。。淀粉摄入量暴增～～ 第四天 去了冬少的学校。。。怎么他的也是理工 我的也是理工。。。能有那么大的距离。。。校区大成那样～还有那么多高大威猛的教学楼 虽然是很像医院 。。。那么方便的生活圈 换我一定出来租一间小房 在M记找一份工作。。。天天去逛nike～～但冬少仿佛是我来 才进行了一天的户外活动。。。同情他的宿舍。。。在此 为了整个武汉理工大住那种宿舍的同学们默哀一分钟。。。我还不知道 这天是家家的生日 晚了回去 直接到饭店。。。被打了2巴 导致耳朵发炎。。愉快的晚饭过后 被迫看了一阵女足巴西VS德国。。不能上网了～直奔主播家 讨论当晚的话题：爱国。。正是这个话题 我说了我们这一代人的爱国观 被某些听友看成崇洋媚外的东西。。。欲哭无泪~最后一个听友电话 一个88年的弟弟打来的。。正说出我的心声 被主播掐死在萌芽状态。。。由此 对那个主持的老头不说什么。。从电台出来 一个的士师傅等着我们 夸我勇于说出自己的观点。。把我们载到宵夜的地方～原来我们节目的听友大多是好人。。综合 电台主持中 我哥是最帅的 其他均只能听其声 不能见其人。。但对于戒备森严的广播电台来说 帅的当然还有把守大门的阿兵哥～～这样 电台之旅结束了。。。但如果时光倒流到那一天 我依然愿意让耳朵再发炎。。。 第五日 下午醒来 洗澡过后 即被爹爹拉去cafe。。真的没见过85岁的老人还总是泡cafe的～一整天都昏昏欲睡。。。回家在椅子上躺了不够半小时 被赶出来 坐上公车到武广接诗丹。。。那个fucking司机竟然把她丢在半路 不可饶恕！！自己在武广＆国际广场荡了很久 提着史上最正的炒板栗～～再一次看到BOSS今季男modle。。。差点被点到晕倒～～晚餐：豆皮～过后步行到江滩～今年没有放烟火 虽然人不少 但没有往常热闹 但灯还是很pp～ 第六天 搞笑啊！mummy一大早到了家 竟然分不清我跟诗丹～～大概我不会是拣来的吧。。六点多起坐船去户部巷～～那叫个开心啊！！油条泡鱼糊汤粉 糍粑面窝 糖油粑 酥角 豆腐脑。。。怀念啊～～～顺便去了下黄鹤楼。。。再转战东湖 拍了照。。。后直接飞奔江汉路 居然还坐车坐过5、6站。。。好不容易到了 一路上逛体育用品店 嘴都没合过～ad三叶草居然新款就上市8折 360°夏装5折 puma春装3折 开心死了。。。最后挑了一顶puma新款上市的帽帽 比之前看到的三叶草的一半还要少 而且更好看呢～开心～谁叫我是帽痴呢！！在pizza hut吃过下午茶后 就剩下民众乐园了～～哈哈 这个如状元坊般的地方 其实除了环境好很多意外 也没有太大的区别。。。因为赶时间 没有很认真地逛 只看中一件yy 。。那家店叫"Bin's Town" ＝冰糖小镇 里面贴着魏斌的海报 还有一个小液晶电视来回播着魏斌穿警服的照片。。。试了一下衣服 觉得上身后还真的挺不错 ～～嘻嘻 ～又逛了一阵 被靓妈催着回家。。。反正也没逛完 直接留着第二天来好了。。。之后＆诗丹聊起那家店 都说那卖衣服的是魏斌妈妈。。。呵呵 纯粹只是开玩笑。。。可没想到 。。。没想到。。。玄的事情还在后面！！！赶回家 又是家家准备了一天的一桌饭 继续狂吃。。。上网一阵后洗了睡。。。
第七天 化妆梳头搞了一个多小时 再去武广。。。原来武商 武广＆国际广场 2层以上都是一模一样的。。。唯一有看头的还是还没营业的BOSS 。。的那个超帅的MODLE。。。乘轻轨至江汉路 在一家小店买了个可爱的小碗 还超便宜的～诗丹弄了个破板 好像是个增板吧～吃了抄手 很好吃呢！急急忙忙奔向民众 却把外套落那儿了。。。又往回跑拿外套～到了民众 马上买了耳棒 以免耳朵肿成猪耳朵～
到了冰糖小镇 没开门。。。我喜欢的那件衣服也没了。。问问对面的店 什么时候开门 那个jj眼色一使 说：开店的来了～那是魏斌表哥～～这句我是没听清拉 诗丹听到的～～一看 哇塞！！ 世界上还有这么帅的gg～～马上冲进去 原来我喜欢的那件挂在后面～拿起来问价钱。。。大概gg记错价了 还是魏斌妈妈开错价了 跟昨天价钱完全不一样。。争辩了一阵 gg还问我会不会骗他 。。最后决定以昨天的价钱卖我。。。这时。。。这时！！魏斌牵着个矮妞儿进来了！！即使带着黑超 但我这种因为鼎鼎看魏斌看多了的人 一眼就认出他了。。。我扯了扯诗丹 她大概也看出来而来。。gg找给我钱 mmd都是散散的10块 我要换50的～～gg米有 魏斌就拿了自己的50换给我～当然抓紧机会问他：请问你现在还跟向鼎一起住吗？那傻逼竟然回答我：向鼎是谁啊？nnd大傻B～换了钱 闪～从民众撤退 转移到二中 看中个歪脸熊猫 有点脏 算了。。。在买惯的小店买了回那支在丽江弄丢的笔 可惜是绿色儿的 ＆一个小本儿。。。马上回家 准备送丹。。。就这样 诗丹的武汉之行匆匆结束了 被我拖着瞎逛了两天。。。而我的 也接近尾声。。。送过丹后 去了舅舅家 。。不知道是不是因为这饭又是从早准备到晚的 又觉得特别好吃。。。死撑～～回家时舅舅送爹爹下来 手上还拿一张椅子。。。爹爹随时累了 就可以坐下。。。还真有那么孝顺的儿子呢。。。回家早早洗了再睡。。。等着明天回上海了。。。 第8天 7点起床 还没准备好 爹爹就帮我叫好车。。。真的是舍不得呢。。的士叔叔很好人 半路停下来让我们买鸭脖子 还买了新鲜炒出来的板栗。。。买好了机场大巴的票 在附近随便找了一家过早 热干面＆蛋酒至今还让我怀念呢。。。还有人在那家店买了六七十个面窝带上飞机 差点没把我吓死。。。早饭后靓妈把我送上车 。。。结束了我的武汉之行。。。
鸭脖子辣得过瘾死了~~板栗粉粉甜甜的 好吃地要命～昨晚还吵着要mummy给我多买点寄过来～今天一早眼睛扒开就狂翻豆皮＆热干面的做法。。。娘啊～在这个毫无美食的地方 我只能以百力滋度日。。。
excepting next time～～
 魏斌的表哥肖克 网上无意翻到的～真人超帅！比魏斌帅啦～～
 魏斌。。。 05 oktober 16:12 我决定 写一篇很长很长的流水账。。。。！！很长很长！！
今天是不适宜写日志还是怎样。。。好不容易搞好拼音加加 写了半个小时。。。不小心把整个the world都关了。。。
不管 还是打起精神继续我的日志。。。
这个一个多月来 很开心 总是笑。。。因为直到现在 一共只在上海呆了4天半。。。到处跑 到处去 。。。真好玩～
云南 是个只能在壁纸里才能见到的地方。。。除了海 什么都有的地方。。。不同的民族 各式各样的奇怪食物。。绣着闪闪珠片的工艺品 那个得之实在太不易的麂子皮包。。比人还聪明的牙牙～那里遇到的人。。。那里的一切 至今忆起还是会美美的笑一顿。。。因缘而遇上的朋友 让我们笑了一路 兴奋了一路 吵吵嚷嚷玩了一路。。。
昆明奇怪的公车 平靓正的米线 怪异的土豆 我爱死的帽帽 舒适的旅馆。。。去丽江的那天还迟到～
丽江那沸嚷的人声＆酒吧街 没有影响我的心情。。。忆栈的美景。贝贝。我们在那里住了5天。。吉日讨人厌的老板 ～幸好牙牙够听话～～
蓝蓝湖水的泸沽湖 住着走婚的人们。。偶遇的摩梭族帅哥 走婚不成啊！！现在还在心痛。。虽然那山路是我见过最可怕的。。十八弯啊～拓海爬秋名山也就5弯。。车下来 人的命也只剩一半鸟。。。
香格里拉之行～傻逼的导游、可怕的司机 都是nnd藏族人。。兴奋过度的队长。。不得不提的 亲眼见证 那晚的月光古城 超帅的扎西顿珠！！！那么近的距离 相信我的眼睛！！！要到了签名 不得不兴奋许久。。。原来世界是还是有靚仔的～～！！藏民超pp的房子 及其符合我的审美观 不要太colourful哦～但第一晚可怕的住宿 如果不是有了签名作精神支柱 早死那儿了。。。飞来饲的土鸡锅 味道一般般。。幸好一路上开小灶 好吃死了。。。
那种草甸＆狼毒花混合出来的红配绿 怎么看都attractive。。。有着靓靓壁画的松赞林寺 却没碰到扎西啊～～4000多米海拔的雪山 脸都冻僵了。。。那泥泞并且臭臭的山路 顶着美美的小溪＆壮观的冰川。。。乖乖的骡子慢慢地背我爬着山路。。。
回丽江后 在束河古镇休养了两天 。。。客栈里可怜的nancy＆好一点。。。那晚在川码头笑疼了肚子。。。
虽然最后山穷水尽而归 也是心甘情愿的啦～～
哈哈 王哥 小姐 小陈哥～～以后还要出来玩哦～
        18 augustus 23：49 今天 好累。。。
真的玩大了。。。真的trouble trouble了。。。。
很久前就开始期盼 今年会有一个不再一样的七夕。。。and then。。。it’s the same as ever。。。。
好人 坏人 都见过了。。。
快乐 痛苦 都走了。。。
这 是一个timing问题。。。。与爱与不爱 恨或不恨 无关。。。
有时 寒冷的三更 特别害怕失去。。。身边的人 每一个人 都好不容易才得到。。。。不跟他们联系 他们会不会离我而去。。。真的慌 身边什么人都没有了。。。
知道错了。。。。太care 了。。。却看不到我。。。淡忘了的 其实是最值得care 的。。。。
如果可以再见你。。。我一定会珍惜。。。。
也许心底 一直以为你已经走了。。。或者从来没有来过。。。。如今 依然是一个人。。。
听不到 见不到。。。对你 只有想念。。。
从来 都是一付茫然的脸 。。。。总是担惊受怕的过每一秒钟。。。。真的好累。。。
贪婪的人 从来都分到最少礼物。。。。
一年 经历了一生最坏的事情。。。。再用一年 去经历 一生最好的事情。。。已经够了。。。
 miss。。。。15 augustus 23：28 发现了 NDSL真好 每当要死要活的时候 就捧着它玩个不停。。。不去想那些明知答案 还非要给自己一个安慰的问题。。。
有些事 是不是 做得有点过了 到了夸张的地步 还能不能挽回呢。。。
逼自己不去看 不去想。。。后来 还是眼睛肿肿地抱着NDSL。。。。
貌似一个暑假快要结束了 我还依然把它当作开始一样。。。。排得满满的。。。。
我不要变成harry那样 脑海中不停浮现伏地魔的恶梦。。。因为之后 梦会变成现实。。。我没有魔法 不能战斗 只能受死。。。
回来近一个月 见过daddy、 mummy各一次。。。。不好玩。。。。
开心的时候就想伤心的事 是傻女。。。
真的怕 今晚 又会梦见。。。。那些可怕的。。。。
有人欢喜 有人愁。。。。不应该形容高考放榜 。。。。因为这是一个属于感情生活的规律。。。
每个人都是把快乐建立在别人的痛苦上 无一例外～
我要好好学习 坐在准备给我的位置上。。。
 27 juli 0:25 space好像改版了...好多次都打不开... 终于从Messenger上打开了...真是笨蛋...
回来好些天了...很不喜欢呆在家...
然后发现 广州人 又开始喝奶茶了....宝贝 !!加油~~
见到米人了...没有变 还是很喜欢他...嘻嘻....
我的idsl...真可爱...超喜欢...
希望 没有遗产的话 我有房子住....
讨厌的小孩 为了生活 要对着你的臭脸了...讨厌~~~本小姐宁愿去卖车....生意肯定爆好~~人不要太多哦!!~~
01 juli 19：45 先说明 这篇东西好长好长。。。写的人自己也不知道 自己在写什么。。。
只不过过了一个2006年。。。快乐 无比的 快乐。。。痛苦 前所未有的痛苦。。。难过 无法释怀的难过 伤心 。。。。真的很伤心。。。又真的很开心。。。。
我很多时候告诉自己 早一经历了许多许多 那些生活平淡的人 一辈子也经历不了的东西。。。其实对我是好的 。。。因为以后 我有更多办法 去处理更多的事情。。。
结果呢 不然。。。。大白天的 在楼道里害怕得一个人狂奔。。。看到那两张开心的脸时 冲出屋子找人哭诉。。。连买菜 做饭 也做不好。。。但 我应该做得好吗？为什么就一定要做得好呢。。。我只是一个没有自理能力的笨蛋～
昨晚有个朋友 不是经常联系的 却很聊得来。。。让我给他发张照片 。。。却说我 风尘了许多。。。好奇怪得形容词。。。我问怎么个风尘法。。。他说 就好比张柏芝拍“星愿”时 ＆现在得样子的差别。。。但想想 张柏芝也有了她的幸福。。。人家都要结婚生子了。。。命运相差太远了。。。风尘～～从前只听过用来形容青楼女子。。。想想都可笑。。。
我姐跟我说过 从小到大 她一直被别人说风尘。。。虽然 很多时候 我们叼着烟聊天 都在大笑 大骂所有人。。。是一种习惯。。。而有时 想到她 多少却有些心疼。。。大家都是被宠大的小孩 。。。却庆幸 很多很多事 她都可以很快释怀。。。就好像 我问她 你被辟过腿没？她超自信 一边找递给我药＆水 一边说 这是根本不可能发生在我身上的事！我笑笑 想着 曾经有的 也许她也能八百年前就忘掉了。。。
从前 听别人讲故事的时候 只是觉得精彩 同情。。。。然而 看着故事的主人公 一点也不像情路坎坷的人。。。现在想想 他们真的很棒。。。其实 也许也是应该轮到我了 。。。想想从前的自己 一付讨抽的脸。。。。觉得什么都是自己该得的。。。所有人为我付出 为我伤心难过 都是自找的。。。。所有人对我好 都是应该的。。。。好自私。。。真的伤了好多人。。。。真的很抱歉。。。老大那天说 问一个朋友 stepmother对他怎么样？他朋友说 对我怎么样没有关系 只要对我爸好就可以了。。。真的是很懂事的孩子啊。。。一直一直 我都觉得 抢了我daddy的人是坏人。。。直到现在 也没有改变这个想法。。。mummy总是跟我说 不要跟那些人计较那么多 。。。。但我真的有计较吗？我真的有计较 我早就不理他了。。。初中的时候 一个很好的朋友 碰巧正是daddy好朋友的儿子 。。。天天要我不要理那个女人。。。偶尔会很认真地跟我说 他爸妈吵架要闹离婚了。。。怎么办怎么办。。。我总会很平静地说 没怎么办 大人的事我们小孩管不了。。。这就是我一直接受的教育方式。。。daddy mummy总是说 即使我们不在一起了 我们永远都会爱你的。。。但大人的事 你不要管！
但我真的没有责怪谁。。。daddy是我最爱的人。。。不管他平时对我有多冷淡 我都知道 他是很爱我的。。。因为小时候 他总会给我买最漂亮的衣服 最好的玩具。。。满足我所有的愿望。。。。每次分别的时候 我们都会亲亲。。。当时 我只知道 daddy要去工作了 要很久才回来。。。但他回来 一定会带我出去吃饭 带我去买东西。。。。但其实呢 他是去另外一个家了。。。世界上 还有另外一个小孩 拥有得 比我多。。。这是注定的。。。。他比我小 他是男孩 他妈妈＆他爸爸是夫妻。。。他想去日本没有人会有异议 他笨得要死还那么得宠 讨厌得要命还那么多人喜欢。。。
但这一切 不是我的东西吗？那些坏人根本就是强盗！我真的不想再被洗劫一空了。。。但不想 又有什么用呢。。。我还是每次有了心爱的东西 都会被抢走 或者强迫地跟讨厌的人一起讨厌地分享。。。总是呆呆地在想 why me？？想了好多次 都没有结果。。。
而最近 我忽然明白了一些东西 然后揣摩了一下 发现 是最伟大的思想。。。那些被抢夺的 是注定本来就不是我的东西 即使我有多么喜欢 多么不舍 也不该我得到的。。。所以 我不必在意 不必难过 也不必伤心。。。就好像 一个男人 本来就不属于我 就应该开开心心地当他的spare。。。。他可以对我大吼大叫 可以不停地说刺痛我心话语 更可以随时一脚踢开我。。。这都是命中注定的东西。。。。很多时候 就是占有欲太强了 反而伤到自己 。。。。以后要学会告诉自己 你这样 何苦呢？？要的太多 结果呢 却剩空空的两只手 在大街上游荡 报应。。。贪字最终 还是得个贫啊。。。
就好像 生活在开心 ＆伤心的边缘。。。时而踏足一边 时而又掉到另一边。。。这种感觉 不错。。。。
很多时候 真的好怕那种没有人跟我说话的感觉。。。一个人蹲在NB前 呆呆地看着这个世界。。。难受 然后 跑出去找人说话。。。但是 寂寞半点假如不能承受 这生命注定过得不易。。。Maybe the best is yet to come。。。。
永远有一个吻未尝
有些烛光未燃亮 若爱太苦要落糖 结它断线亦无恙 to hug someone to kiss someone the best is yet to come
若要错失永不能守
得到也不代表长久 假使快乐有尽头 痛苦也未会不朽 寂寞半点假如不能承受 这生命注定过得不易 笑与泪亦有时候 to hug someone to kiss someone the best is yet to come
若你说不再听情歌 不想再经历这漩涡 假使抱住你拳头 到底也没法牵手 就是为了追求一时平静 将感情隔离半点感动都扼杀 没法承受 永远有不妥协伤口 有些憾事不放手 若你太刻意淡忘 越会补不到缺口 why don't you just hug soneone just kiss someone the best is yet to come
最好的尚未来临 22 juni 14:54我明明可以好像胜利的将军般无边炫耀。
昨晚我不断发抖。眼泪就那样一直地掉出来。
我需要关怀，需要安慰；却这时候那么巧那么巧，他没有接我电话。我继续颤抖，然后拽着摇晃的身体出了门到了他家。天好冷，我两腮好痛。心里脑里都是那些话，那些话。
是啊，我被你打倒了，贱女人。
如果说女人都是贱的话，我理解你。可是你不可以搅乱我们的生活，可是你不可以那么不要脸。拜托吧！
我不是三年前那个幼稚没胆的我了，我不是那个还觉得你是个很不错的女人的我了，我不是那个会端详着你的照片不断和自己对比的我了，我不是那个***妹妹了，我不是那个还会听你说你们的喜怒哀乐的我了，我不是那个会羡慕你的我了。
我不管你们曾经怎样，我不也不想去管。不想知道。他也不需要记得有你的存在。你忘记了吗，他是个健忘的人。你什么模样，什么尺度，早已经烟消云散。却我身上有多少颗秘密一样的痔，他都能一一数来。
你要清楚点，他身边的，他爱的，他为的，是我，是我，是我。不是你。
如果你喜欢做那招展绝艳被无数人钗戴过的牡丹。那么我宁可成为他身边那小小的太阳花。我也戴着我的色彩，向着温暖灿烂的他。我生命力强而渺小，可你却早已经谢得不像样子。是你自己不知道，没发现。
如果你觉得自己本来就是公主，那么你又知道吗，天生的公主不会得到王子的爱情，更不用说骑着雪白的马匹来到你那城堡前面。你永远活在自己的世界里，什么都自以为是。我很平凡也不起眼，但是王子却相中了我。然后，我变成了他的公主。我的世界很小，小得一下就可以被他收在心里，永远永远。
你是打倒我了，我却倒在他怀里哭了。我得到了安慰，是他。你却得不到。
我还能看着他的脸，气不起来，却在笑。你以后永远都见不到。那么明亮的双眼。我能听着他每天每天叫着我宝贝然后轻轻耳语说爱我，你却从未能听到过。我能让他修改成那句女人的保存期限，不再是一个礼拜，而你始终没有这能力。我能参与他家中畅笑，你却到最后都没能迈进那铁门一步。
我能和他一同在雪山上许誓，我能在他替我准备得甜甜蜜蜜的生日上靠着他微笑，我能听着他一直一直的贴心哄我开心，我能在深夜睡不着便打电话给他陪长聊顷夜，他能来广州陪我八天画画不怕无聊因为他告诉我他想我，他能蹲下来替我系鞋带，他能一年来每天每天都起个清早送我上学，他能为我掉眼泪，他能为我一句想吃而从罗湖赶来福田。
他会叫我猪猪，叫我宝贝，叫我小宝，叫我老婆；他会一下子就抱起我转来转去；他会打我屁屁捏我小车胎；他会陪我去看一场又一场的电影；他会不断夹菜又夹菜给我；他会在我说不舒服的时候一下子紧张起来然后塞很多药给我，买水果剥给我吃喂我喝水；他会一直紧紧握着我的手牵我过马路；他会在每个清冷的早晨将外套给我穿上；他会在我失落时安慰我，遇到挫折时鼓励我；他会将自己那一些些的阳光给予我，让我的世界温暖起来，不再孤独；他会勇敢地为我承担起所有，做我的天空；他会一直一直给着我最最灿烂美好的笑容；他会把那硕大的手的所有温暖留给我；他会陪着我疯颠陪着我欢笑，跟我玩熊熊死光，学我扮着那些稀奇古怪却好笑的声音……
而这所有，你没有。从来，从来从来都，没有！
***是我的，我相信我拥有的，比妳们都多。
这是一个不认识的mm写的blog。。。
我佩服她的勇气 ＆自信。。。
到了如今 那仅存的自信 已经再也找不回来了。。。亲爱的们 你们都想劝劝我之后把我送回家。。。你们都想我忘记 因为那是过去的事。。。你们都说他现在爱的是我。。。但是 你们有谁敢大声地跟我说 主角是你的话 你一点都不会心痛。。。你说得对 通通都大团圆结局是不可能 现在不是在谈柏拉图的恋爱。。。我是一个普通得不能再普通的人 。。。
我没有资格说什么 因为 他仿佛给了我一切。。。我只可以哭。。。不能控制地哭。。。
我始终不是情场高手。。。我依然会偷偷地难过。。。我始终会为一首抱着我唱的“唯一”红了眼眶。。。我依然选择呆在你身边。。。
我神经质 严重缺乏安全感 无数心理测试告诉我 我已患有抑郁症。。。庆幸的是 并不严重。。。
但我还觉得自己蛮开朗的。。。我有好好的朋友。。。他们爱我 我也爱他们。。。有愿意听我哭诉的人 在这里 已经足够了。。。起码我的无助感不会太过爆发。。。我打从心里面想给你们一个熊抱 真的！ 18 juni 14:25 今天霉得一塌糊涂。。。
我也不想说什么 运气差的时候到处都是一群群的三八～
主要原因是 我时运低。。。
心里又有一种莫名得跟小女生一样的冲动 气得想用机关枪扫死那群三八们。。。
但是回头想想 那些人真的是有够恶心！！如果再像原来那样 到处想找个人哭诉 别人也会难受的。。。
一直以为 你已经回来了。。。
或是我太胆小 或是我太自信 亦或是 我太自负。。。
总之 不符合要求就是了。。。
说真的 我只想微笑。。。 11 juni 无知。。。 不想说话 不想做事 。。。但又要听话 又要做事。。。
不知不觉 变成工人 变成咕呢 。。。
我乜都唔林 乜都唔知 净系想离开呢度。。。或者 换一种生活方式。。。
 他们 本来唔应该踏足我既生活 。。。但事已至此 我又能怎么样。。。
我是个无知的人 被迫承认。。。真的真的不想承认。。。
怎么大叫也没有人回应 怎么揭嘶底里 也换不来一个眼神。。。
唔明白天意点解要弄人。。。明明他们就应该一直一直 永远永远系埋一起。。。点解会有第三第四者呢？然后 她 他 她 他 都很痛苦。。。又何必呢？他们都没有错 都是无辜的。。。但可怜的是 他们相遇了 他们相爱了。。。然后 不相信爱了。。。
也许还是真的很无知 但我希望我能被饶恕。。。惩罚已经够了。。。The game will be over one day。But ，when？Who can tell me。
但如果最终 他和她还是能白头偕老。。。她和他 还能找到和自己白头偕老的人 也未尝不是一个大团圆结局。。。
只是 曾经的那一段撕心裂肺的追逐 谁得谁失。。。已经渐渐被淡忘了。。。
也许 很多年之后再想起 也许只能以苦笑略之。。。
但身为当时人的他们 又怎会知道究竟应该怎么办。。。
只想做一个不要被人说无知的人 真的有那么难吗？有时候 真的很开心 脸上的笑 绝对是100％发自内心。。。但那些虚假的笑容 不讨人喜欢 我自己又喜欢吗？但除了笑 能怎样？硬撑着的微笑 一定很丑。。。
发现 做人真的很难 说一句话 不是别人听不懂 就是被人说白痴 。。。然后懒得再和我说话。。。
到了现在 真的不用再否认什么 也不需要承认什么。。。当变成一个什么都不是的人 无需要得到什么解释。。。某中程度 她只是一个摆设。。。
那些我曾经痛恨得咬牙切齿的人 现在不得不佩服得五体投地。。。你真的很强～So you deserve him～
本来不是一个愿意服输的人 但现在回想那些点滴 我 真的不配拥有这些。。。
累了 睡了。。 29 mei 有着落啦～ 今日系搬左新屋之后第一次写blog。。。
过几日就系6。1儿童节了。。。超想走去游乐场狂玩一转 尤其系见到米人同肺肺去嘉年华D相。。。
有个F同我讲过 两个人系埋一起最紧要岩倾。。。如果唔系日日up埋D诸如中午饭食左咩啊 之类既野 无瘾。。。
又又另外一个F同我讲过 有好多野系分时期睇目的既 宜家仲未系要未结婚而担心既时候。。。
越来越 好多时候 我觉得自己讲左既野都系白讲 因为无人听得明。。。
so 。。。
徒劳而返。。。
有时有好多野想同人讲 但每次尝试稳人倾诉既时候 都发现 。。。无人想听。。。
而最终 故事既结局就系 懒得去同任何人讲任何野。。。
所以我唔可以做到好似肺肺甘看破红尘 。。。
最近总系事事不顺 好累好累。。。
真系好唔中意系呢度。。。有时中午系学校 都稳唔到人同我食饭 而要稳一D唔中意既人一起食 。。。但 我又怕一个人食饭。。。
上帝啊。。。让我快点毕业吧。。。
22 mei 对唔住对唔住。。。系我地对对方互相讲得最多既一句话。。。
或者唔系 可能最多既一句系 分手啦。。。或者 我唔中意你啦。。。。
无区别 反正都系一个意思。。。
你话 我相对于你比较自私。。。我记得。。。
每次见到你可怕既样 我都同自己讲 行开D 离距远D。。。
我知道了。。。
其实我想要既Mr。right。。。系。。。
当人地问距 你希望你照顾你老婆多D定系距照顾你多D啊？？？
距会答 当然我照顾距多D啦～！而你既答案系 互相照顾。。。然后照顾完我之后 再送我多一句。。。你比我自私。。。
被宠大既细路！！！！唔好以为到处既人都系你屋企人！！
你伤过我的 你仲记得吗？！断估你都忘记了。。。你应该唔系记性甘差既人吖～你同我一样都系天蝎座 ...唔会唔记得噶。。。
你讲果既 做过既一切 果种可怕既表情。。。我都记得。。。
会觉得我可怕吗？？？那就算了。。。反正唔系我既野 我亦唔去强求。。。我只想快快离开上海 ～
今日从学校翻屋企 用左我差唔多两个钟 上天落地 。。。 呢个城市 真系大得好黑人憎!
我唔想连少少寄托都无埋 其实我真系唔想失去支柱。。。
但如果事情偏要甘样发展 我亦无办法。。。
所以 我好努力甘 希望有新既支柱 新既容身之地 安全 温暖 自由 无可怕既面容。。。
稳左好耐好耐 都稳唔到 我 真系有D累了。。。
即使有翼 边个话就一定飞得起。。。 |
很多Bunny曾经或现在崇拜的人～或者无聊走走的地方。。。
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